17 măsuri pentru relansarea României. A unei părți bogate din ea.

Primă măsură: sexualitatea impozitată. Aceasta este una din măsurile pe care le-aș lua dacă aș fi tiran. Scuzați, președinte reales și degeaba contestat democratic într-o țară abia ieșită de două decenii de sub dictatură. Următoarele măsuri ar fi: 1) Transformarea funcției de președinte în cea de faraon, iar a primarilor în cea de bei. Gândiți-vă la începutul dialogului între președinte și primarii care îl susțin: bei, bre? 2) Stimularea emigrației. Ai între 60-80 de ani, pleacă cu nepoțelul/nepoțica de patru cinci ani afară și cerșește. Celui care nu îți oferă euroi îi dai cu copilul în cap. Metoda este brevetată de niște colocatari ai țării noastre pline de „succesuri” economice. Eba știe de ce. 3) Eliminarea profesorilor. Se știe - Băse a spus-o - școala creează tâmpiți. 4) România trebuie să devină o țară imigranți, pentru că autohtonii au o alternativă: mor sau pleacă. Bineînțeles cu excepția purtătoarelor de vuittoane sau de burți alese. Restul fraierilor care insistă să stea pe aceste meleaguri trebuie executați sumar. Dar, ca în China, cartușul trebuie plătit de familia celui exterminat. 5) Singură carte pe care trebuie să o citim neapărat să fie „Cărticica șemenarilor”, inspirată din „Cărticica Roșie” a lui Mao Tze Dong. Această lucrare este deja scrisă de scrisă de opinologi dâmbovițeni. Lectura este obligatorie. Poate fi declarată prima carte a lumii pe pământ dacic, pentru că restul trebuie interzise. Postfața poate fi semnată de un grup bine organizat de politicieni ce se pretind oameni de bine și care pot preda un curs intensiv pe tema „Cum poți mânări zeci de milioane de euro fără a face nimic”. 6) Medicamentele trebuie interzise în spitale. Chiar și pamperșii trebuie. În urmă cu ceva ani a susținut chestia cu pamperșii însuși Băsescu. Spun asta fiind doar un epigon vremelnic al criticii adresate nulităților din mediatizatul loc al puterii. În loc, trebuie puse postere cu celebrii oameni politici, luceafări ai trădării naționale ce-și implementează găștile în funcții publice. Pentru că aceste găști sunt reciclabile. Și mai țin măcar câteva mandate. 7) Obligatoriu, trimiterea forței active la muncă în străinătate. Cu condiția clară ca taxele să le plătească guvernului Băsescu. Sau Ponta sau FMI. Sau… cum se mai numește? 8) Impozitarea cu sută la sută a salariului. Cine vrea să muncească să vină cu banii de acasă pentru impozite. Excepție fac miniștrii secretar de stat și miniștrii care pot doar lua banii acasă. Unii miniștri pot chiar poate lua bani direct de la colegii din subordine când împart șpaga. Iar primarii care își schimbă carnetul de partid după cum bate scorul electoral pot scrie pe dealuri cuvântul „oi” cu boii care îi susțin. 9) Creșterea prețului la pâine, cu 10.000%, a gazului doar cu un modest 50.000%, că aici se mai poate mânărti ceva, dar și scăderea dramatică a prețurilor pentru băuturile de lux pentru „telectualii” care merg în Poiana Brașov sau Mamaia. 10) Interzicerea mersului pe stradă pentru doamne și domnișoare fară măcar o geantă de firmă, un ,,vuitton”, ceva… Amantele – liderii politici știu despre ce scriu – trebuie considerate bun de interes general și finanțate din bani publici. 11) Grevele ar trebui interzise, cu o condiție. Grevele de bine, prin care Cârmaciul zeificat și supremii locali pot fi lăudați, sunt acceptate… 12) Dacia trebuie interzisă în țară pentru a face loc pentru mașini de șmecheri ce au, în afară de airbag-uri și o parașută (sau mai multe) atașată. 13) Pentru că nu există autostrăzi sau măcar niște simulări de ocolitori, contravaloarea lor în aur trebuie luate acasă de către supremii locali. 14) Achiziționarea unei pâini poate deveni delict, mai pe scurt, considerată spagă către vânzători. Rămășițele de români trebuie să se hrănescă doar cu verdețuri. Iarba este verde. Să paștem bine. 15) Înființarea Academiei de Manele. Vor fi studiate discursurile politicianiste dar și muzică de chef, nunți, înmormântări și alte evenimente ale lui Guță sau Salam. Începătorii pot studia din Adi Minune. Funcțiile de rectori și prorectori vor fi înpărțite între traseiștii politici. Iar provocările jenante gen A.I Cuza din Iași, Babeș –Bolyai din Cluj, Universitatea Transilvania din Brașov sau Universitatea din București trebuie interzise. 16) Mersul pe jos trebuie înfierat cu mânie proletară. Trotuarele trebuie desființate pentru cetățeni, pentru că primele amante ale țării ș-ale regiunii îl fac în particular. Adăugând cgiar trotuare și poduri private. Contra bani și aur. Trăiască marele salt economico-cultural înainte! Trăiască regimul, guvernul și poporul care a votat adeseori pentru limitarea puterii principalelor instituții ale statului!